美多：我无耻地喜欢着自己油而不腻的中年

很多身边朋友都在说自己中年油腻，我也趁机想了想自己的中年，油腻在哪了？

不知道从哪天起，中年人好像成了个弱势群体，很有被嫌弃的之感，可这个年龄不分明是社会的中流砥柱吗，不是在公司里最有话语权的那批吗，不是萝莉心中分分念着的暖大叔吗，身边中年男人们不都还觉得自己正当年吗，怎么就画风突变了呢？

然后就有了各种版本的如何避免你的中年乏味无趣的文章漫天飞舞。人生如果有模板可以套用，那还活什么呢？独一无二的人生，就是自己一笔一笔画出来的，有瑕疵有败笔，但也有不断精进的乐趣。

年龄渐长，的确有一些明显的变化。比如，我不喜欢拍照了，拍近景满脸岁月，拍远景健硕威猛，怎么都看不出太多的美感，再加上身边的摄影师技术欠佳，总能拍出我不忍直视的自己。每次外出旅游时我还挺敬佩那些拿着块彩色纱巾，摆拍各种造型的大姐，这个激情我怎么也洋溢不起来。

还有就是越来越懒得体检了，总有些小指标异样，或者一两个小囊肿之类让你观察，在意吧又不知能做些什么，无视吧又毕竟已经知道。

再有，就是再也没人敢和我说：“你这样做不讨男人喜欢”之类的话，20岁时听完这话回去还真会反思一下，我该怎么改，现在就算听到了，估计我也能送上一个母爱般的微笑和拥抱。

我无耻般地喜欢着自己这个油而不腻的中年……

【中年让我重新理解生命】

母亲的去世是我生命的拐点。这之前，我的人生就是各种寻找，想成功时，我玩命地工作；想开悟时，我上课闭关修行各种尝试；想隐居了，就数月切断所有和外界的联系，清净度日；想看世界，就背着包东走西走。

妈妈生病之后，我放弃了所有的事情，每一天陪着她，眼睁睁地看着死神走近，那一年刚好女儿中考母亲出殡。那段日子，我知道了什么叫无助，什么叫无常，什么叫无奈。我以为苦痛就此结束，没有料到是我另一个低谷的开始，接下来的身体的病痛、情感的打击、事业的不顺、精神的抑郁接踵而至。人生就像股市一样，没有最低，只有更低。

那段时间，我常看着天在想，生命真的像烟花，一闪而过，绚烂片刻。后来，我扔掉了自己大部分的衣服和物品，我想那时我也做好了随时生命会结束的准备，不想给后人添麻烦。

但我感谢这些日子，它让我变得更加无畏，别人的认可世俗的成败情感的来去，都好像没那么重要了，我更愿意对这个独立的生命负责，照顾它的悲喜，享受每一次的花开花谢，安安静静地发自己的光，也顺便照亮别人的路。

子女的成长、情感的去留、事情的成败、生命的健康，我只努力到了无遗憾，然后就放手给生命去裁决。 

【中年让我简单不躁】

人是种很容易迷茫的物种，而且都会阶段性的迷茫，有选择时会迷茫选A还是选B，没选择时会发愁路在哪。迷茫是人类的出场设置，是生命进化的标配，因为每一次迷茫都是在修正方向，重新定位。

年轻时，总觉得哪里都是光，就像个无头苍蝇，见光就往上撞。到了中年之后，我也还会迷茫，只是不那么多了，因为知道我要什么，我适合什么。要想不迷茫，需要大蓝图和小目标的结合，这就像个定位仪。

关于人生，我大蓝图已经不再是拯救苍生的版本，很简单的三条，一是赚钱谋生，二是温暖他人，能影响更好，三是享受每一刻。在这个基础上，我会把自己要做的事情，都定义为一个个人生项目。比如最近要写书，这就是个项目，最近要做好培训讲师的工作，这也是个项目，照顾好身体，还是个项目，然后就要对项目进行管理，目标分解行动计划之类，把每一个想法变为现实。我喜欢努力的人生，但不是用力过猛。

关于穿衣服，我的大蓝图就是简单精致，不要占用我太多的精力。小目标就是形成几套搭配标准。衬衫是我的基本款，我清楚地知道自己的衬衫有纯色、条纹格纹、花色和牛仔四类，其中纯色我只选黑白色和雾霾蓝以及红色，条纹只选细条纹，格纹选大格纹。打底的衬衫面料只会是全棉和真丝，黑底色花纹以及牛仔衬衫是我打底的最佳选择。

我喜欢中年之后，因为知道而带来的安定感，不会在迷茫中迷失。

【学习带给我中年的欣喜】

我很感谢读书这个爱好，让我的生命有很多乐趣。我并不觉得看书是件多了不起的事，从爱好的角度来说，这和其他的爱好都一样，没必要太夸大它的作用。

学习成长有很多的方式，读人读事读世界，只要有一颗领悟的心，随处皆学问。我喜欢看书，就算是累世的习气吧，不喜欢看电视，刚好给了我更多的闲暇时间可以泡在文字的世界里，书给了我很多的慰藉，很享受那种被指点之后的豁然开朗，以及和作者的惺惺相惜。

中年读书，因为有了阅历和知识的累积，对很多内容的理解更加通透，所以近年来我更喜欢主题阅读，可以很深很深地去思索一些问题，然后又发现到了一个层面之后，万事的道理都是相通的。

【中年让我柔软地与人为善】

我的工作让我有机会走进很多人的内心，听了太多的生命故事，慢慢地学习着谦卑，很多事情都不是你以为的你以为，每个行为背后都有它的来龙去脉。

曾有个女性，被她身边很多人指责，说没有母性，对孩子很冷漠，两度婚姻都是失败收场，但是人们怎么会知道她的苦痛，四岁被父亲性侵持续到十岁，母亲无力保护，长年的痛苦和羞耻感已经把心都冰封了，对母亲角色的愤怒和排斥让她无法活出自己的生命。那个下午，我抱着她，任泪水流。

指责的人容易站上道德制高点，说起来扬眉吐气，但是爱和慈悲却需要更大的智慧。不到中年，我想自己也会是个斗士，有很多的是非标准来评判这个世界，就算现在的我不能包融所有，起码学会了尊重存在和绕道而行。

【中年的我更加认命】

我的心底还有很多的坑洞，就算看得见，也常常躲不过。比如，我会对情感没有安全感，尤其是感到被忽视时，我会变得极其敏感，对爱人不回我电话或者关心不及时这事，是我的软肋。我讨厌别人要求很多，只要每次客户有一堆要求时，我的情绪就会反弹。

每个人都有自己的功课，一个教亲密关系的老师可以帮助到很多人，但自己的亲密关系真的可能很烂，也许她什么都没做错，只是她的婚姻就是如此而已。

中年之后，更加坦然，不是好的就一定好，坏的就一定做错了什么。这么多年的疗愈和内在功课，的确清理掉很多垃圾，但总会有些挥着不去的习性，顽固地坚守着，让我一遍遍地看到，最后我们相视一笑，各自安好，就算它还在，但我已放过了自己。

活到中年，谁的日子没有过一地鸡毛，谁不曾质疑过几次人生？

身体的疾病、亲人的离去、职场的挤压、养儿育女的辛酸、情感的伤痛、经济的压力、梦想的破灭、世态的炎凉、人心的难测，每个把生命列车开到中年的人，都拉上过这些客人。

列车还会前进，客人上上下下，来时一杯茶，去时不强求。